Frases miticas del profe de Historia:

Hola!! Hay van algunas de las frases miticas que se pueden oir en mi clase en la hora de historia por parte de nuestro profesor Peña!! (Leerlas todas, ya se que son muchas pero os prometo que no tienen desperdicio!!! XD)

-Dice que tiene la voz muy grave para leer? Bien, pues... siempre puede pedir ayuda testicular a su compañera de al lado.

Alumna: -¿Y como van a ser los examenes mas o menos?
J.C.Peñas: - (Pensativo) Pues.... seran terriblemente sangrientos y sadicos por mi parte.

-Las madres están para al hablar ponerlas en la profesion más antigua del mundo.Y no es precisamente la de castañera....

-Los golpes de estado eran siempre secretos. En españa hubo nueve, pero solo el ultimo fue secreto.
Aqui todo el mundo sabia quien se iba a levantar, desde la putilla de la esquina hasta la castañera de barrio.
Y precisamente en ese golpe de estado, planearon secuestrar a la reina y llevarsela a la frontera, pero fijese que confundieron los planos en el ultimo momento.
Y se plantaron en la cocina de palacio preguntando por la reina. Imaginese la cara del cocinero . Y claro cuando se quisieron dar cuenta se dieron la vuelta y ya tenian a toda la guardia real detras. Ole. Spain is diferent.

-El presupuesto del pais llego a parecerse a la bandera comunista... toda llena de numeros rojos


-Me fío tanto de ustedes como vosotros de bailar con King Kong y que no apriete.

-Preguntas a la una, a las dos.... ................... Adjudicado el muerto.

-Digamos que a los franceses... encontrarse a sus camaradas cosidos a puñaladas a la vuelta de la esquina les ponia de mal café...y de peor croasant.


-No hace falta que me enseñe lo que es un daño colateral de Barrio Sesamo.

-...y si se ponian chulos les ofrecian una grata noche a gastos pagados en las mazmorras del castillo,
para mas tarde dejarles elegir una bonita pared blanca donde unos señores les mirarian ceñudos al amanecer para practicar un bonito ejercicio llamado peloton de fusilamiento.
-¿¿Alguna pregunta?? .... Bien, me encanta el silencio de los corderos.
-Sinceramente... yo prefiero el cielo por el clima..pero el infierno por las amistades. Imaginase el cielo, San Pedro y cuatro santurrones más ,aburridos tocando el arpa, mientras abajo está toda la fiesta.
-Mi psicoanalista me dice que cuanto mas jodo a los demas más feliz soy, y yo aspiro a la felicidad eterna.
-Hmmm.... caras tristes... animo por los suelos.... un olor a putrefaccion.... han tenido un examen verdad? :D (tras el desastroso examen de geografía)
-Cuando os veo me acuerdo del garrote vil de la exposicion. No os quedaria mal la lengua por las rodillas, con un color muy fashion: Morado, quedarian muy bien al lado del Cristo del Medinaceli.
-Tanto usar el coche.... ...luego se quejan las señoritas de que el culo les hace causa comun con los tobillos....
-Gracias a ustedes me siento como una hiena: riendo entre cadaveres :D
-El muchacho va para musico, porque no da una pero le suena.
-Me ha llamado la atencion ese tipo de comentarios, con esas parrafadas que bien podrian empezar "...y a Dios pongo por testigo!!" y seguir a partir de ahi....
-Bien señores, un dos tres cuatro con esto hemos pasado el rato. Mañana mas pero no mejor porque no se puede.

-A mi me gusta invertir en funerarias... siempre hay algún idiota ke se mata a lo largo del dia :D

-¿Y esto era serio? no, esto es España

-Vengo de buen humor, a primera hora he echado una bronca ke me ha rejuvenecido 10 años.

-Me encuentro muy bien :D acabo de cargarme a una clase entera de 2º de bachillerato (a los de 2º de ESO)

-Sr.Jorge, no se entusiasme demasiado ke se le saltan los puntos de la prostata.

-Mis cuñadas parace ke hayan tomado el elixir de la inmortalidad... ojo! el de la inmortalidad, no el de la eterna juventud!

-A mis cuñadas los años no las tratan mal.... !las patean los siglos!

-Yo a mi suegra la tengo en un altar, vamos la quiero muchisimo y la debo muchisimo. Me ha hecho el mayor favor del mundo..... murio antes de que pudiera conocerla! Eso si que es educacion!

-(Silencio repentino) Eso parece ser el alma de un repetidor que vaga por la condena eterna del suspenso... ¡Que mono!

-PROFE: por favor, en el recreo castren a este...
-ROBER: si! q es del barça!
-PROFE: por mi como si es del eqipo de mis cuñadas...

-(Al bejar q estaba mirando un zumo) Si es vodka guardelo, si esta pasado de fecha...tomeselo

-A mi me gusta que os hagáis chuletas, le pone emoción, ¿quién tendrá?
Ahora bien...yo aplico la regla testicular... que tienes una chuleta y no te pillo? Ole tus huevos!...ahora... si tienes una chuleta y yo te pillo... ole los míos!

-Cuando quieran empezamos la cacería de patos, teniendo claro que el que dispara soy yo.

-a ver, señores, si alguno de ustedes está muy nervioso, puede tirarse tranquilamente por la ventana.
Si aún así cuando lleguen abajo siguen nerviosos, les aconsejo que antes de subir se peguen un tiro en la ingle. Lo siento por el asfalto que va a recibir semejante resto biológico...

-Es tan sensible, tan femenina... sobre todo cuando se baja las bragas a pedos.

-Todos los años antes de empezar el curso me leo el mismo libro: el asesinato como bella arte
y vengo dispuesto a demostrar lo que todos esperan del profesor: que sea un cabrón empedernido

-Segun las estadisticas en este pais no caben mas idiotas, asique por favor no empuje.

-En el museo ya sabeis.... nada de mear en las esquinas, gruñir a los guardas ni dar de comer a los funcionarios.

-Se pueden acordar de mi padre.... papá siempre lo agradece...

-Si, aparte de mis cuñadas, tambien hay novelas gordas.

-Ya se que tiene un problema...pero no lo haga tan evidente.

-...por cierto, los pendones son banderines, no señoritas de dudosa reputacion.

-Yo soy muy arriesgao, les pido a mis alumnos que piensen.

-al que no le guste el comentario de texto, tiene dos opciones :
a)Que le guste.
b)Que se muera. Pero que se muera entre octubre y noviembre, porque un cadáver debajo del arbolito de navidad no queda muy bien... también que le pueden confundir con mazapán y morderle.

-La gente se moría por una diarrea, si.... es una muerte de mierda...

-un día una alumna me dijo: “jo,profe! Es ke si usted fuese mi padre, yo ya me habría pegado un tiro..!”
y yo la dije: “no se preocupe, ke si usted fuese mi hija, yo ya le habría comprado la pistola...”

-Usted va a ir al infierno. Lo malo es que yo yo estare a la diestra del diablo esperándole junto a la puerta con un comentario de texto.

-Le voy a mandar a picar al polo sin camiseta y con un aparato de aire acondicionado encendido atado a la espalda.

-Bien señores, un dos tres cuatro con esto hemos pasado el rato. Mañana mas pero no mejor porque no se puede.